Magic, sea side, seagulls, chess games and lots of smiles

Cred ca mi-ar lua ore si pagini intregi sa incerc sa insir si sa analizez dintr-un punct de vedere ceea ce s-a intamplat weekendul acesta. un singur cuvant l-ar putea caracteriza corespunzator: magie. viata este magie. penbtru mine cel putin. si sunt cel mai fericit om de pe pamant pentru ca pt spune asta. pentru ca acum pot intelege si valorifica darurile pe care mi le ofera viata.
inafara faptului ca marea ma primeste mereu cu drag si soare si valuri si scoici, imi ofera clipe de neuitat. stiu ca vama s-a schimbat, insa mie in acest weekend mi-a oferit cele mai frumoase daruri.
am avut prieteni, soare, clipe de calm, de agitatie, am si plans pentru ca am fost efectiv covarsita de tot ceea ce simt.
mi-am dat seama ca visul meu nu are limite si ca nu trebuie decat sa iti doresti cu adevrat ca magia sa aiba loc. si sa o vezi cand are loc.
am cunoscut oameni extraordnari weekendul acesta, cu care am trait clipe intens3. piesele de puzzle fac din ce in ce mai multe imagini ale tabloului vietii mele. si apana acum este un tablou superb. cu toate nuantele existente.
nu imi este frica sa traiesc si sa ma bucur, sa primesc tot ceea ce are viata sa imi ofere cu bratele deschise.
iubesc baile de la rasarit de soare si saruturile sarate. imi place cand pielea e zgariata usor de nisip si cand efectiv lasi in urma tot ceea ce te ingreuneaza in mod normal. ador liberatatea mea. pentru ca sunt libera. si asa voi fi mereu. si ador spiritele libere care se alatura clipelor mele.
nu stiu ce va fi, nu pot decat sa visez si sa zambesc cand vad cum sirul se modifica.
ador felul in care o simpla discutie de o noapte iti poate schimba gandurile si sentimentele. si sentimentul ca din ce in ce mai multe lucruri prin contur.
ador surprizele. si optiunile pe care mi le ofera totul.
nu imi ramane decat sa traiesc cat mai intens, dar exact cum mi-a spus cineva astazi, fara "sa pierd carma", fara sa ma uit pe mine.
ador sa dansez in ploaie si sa beau vodka la 6 dimineata dupa rasarit la stuf.
ador sa dansez in expirat si sa ma chinui sa bag sticle de vodca fraudulos acolo :)
ador sa alerg cu ruxi la 4 dimineata dupa cumparat alcool de vama :))
iubesc clatitele de vama si covrigii cu iaurt romanesc de dobrogea.
iubesc elga's punk rock hotel, camerele, curtea, cafeaua de dimineata, pe Max, si bineinteles pe cei doi oameni extraordinari care se ocupa de acest loc magic. ma faceti sa ma simt ca acasa de fiecare data.
iubesc sa trec mereu pe la pirati si sa privesc motoarele si sa vad oamenii de acolo.
zambesc mereu cand trec pe langa strada unde se afla pensiunea la buni unde am facut pentru prima data dragoste.
ador ca marea e mai mereu curata in vama si rar ploua. cel putin pentru mine; iar cand ploua e furtuna si vine la momentul potrivit.
iubesc sa gasesc jocuri de sah pe plaja si sa compar oamenii cu pescarusii.
iubesc barca de la stuf. va mai fi acolo mult timp :) cam 105 ani cel putin. :)


Balayés les amours avec leurs trémolos,Balayés pour toujours, je repars a zero.

cu fiecare zi ce trece

cu fiecare zi ce trece invat si traiesc lucruri noi. mi se arata atat de multe senzatii si trairi nou noute. de parca pana acum am fost o larva adormita ce de abea in ultimele luni si-a inceput incursiunea in aceasta viata. stiu ca totusi am trait mult si pana acum, insa modul in care percep viata acum este complet diferit de tot de pana acum.
stiu ca mai am n la puterea o mie de oameni de cunoscut, lucruri de facut, locuri de vazut si ceea ce ador este ca nu ma grabesc nicaieri. nerabdarea caracteristica zodiei si copilariei mele s-au domolit. da, mai am zvacniri de nerabdare dar starea mea generala este una de entuziasm calm. astept cuminte (dar nu prea :) ) sa mi se intample povestile.
ma simt din ce in ce mai deschisa catre lume, univers, oameni, catre experiente noi si trairi inedite, fie ele fericite pe moment sau mai putin. pentru ca dupa cum am mai spus de o mie de ori fiecare experienta si are rolul ei bine definit. singura noastra "treaba"este sa invatam ceva despre noi si despre lumea in care ne aflam.
niciodata nu mi-a placut sa ranesc oamenii si mereu am evitat asta. am evitat chiar cu pretul "nefericirii"mele interioare. in ideea ca vezi doamne trebuie sa-i menajez pe cei fata de care am simtit ca am facut o un soi de promisiune nescrisa, indiferent de tipul de relatie umana de care este vorba. ca sa ma incadrez in patternul prietenei mele de-o viata Lutine (sau Lorelai, sau Alexandra, sau Sis) :), lectia recenta invatata este ca nu trebuie sa fac asta. din pacate (sau nu), viata este asa cum este si nu voi putea niciodata sa ii mentin pe toti cunoscutii mei fericiti. plus ca si nefericirea isi are rostul ei in existenta cuiva. si ca imi fac prea multe griji in legatura cu cei pe care ii las sa intre in viata mea.

da, nu spune nimeni sa calci pe sentimentele celor din jur. nu pot sa fac asta si nici nu vreau. insa nici sa mor prea mult de grija altuia.
o alta lectie este a nu mai lasa nou venitii sa patrunda adanc in viata mea pana cand nu voi fi si eu sigura de asta. insa m-am gandit de ce tind sa fac asta. adica de ce las mai ales baietii nou veniti sa patrunda mai adanc decat este cazul pentru ca la un moment x eu sa imi dau seama ca nu mai simt ceea ce "trebuie" si sa le spun ca s-a terminat si ca ar fi dragut sa ramanem prieteni (conform posturilor anterioare trebuie sa ma las si de asta pentru ca daca va fi cazul, se va intampla de la sine).
are legatura cu viata pe care am dus-o acum nici un an de zile, de faptul ca am trait legata de EL-ul meu de pana acum cu fiecare suflare. activitati intreprinse impreuna, in tot si toate, si desi ador independenta mea de acum si ca singuratatea nu mai este o problema pentru mine, ba mai mult ma bucur de ea ca si sansa de introspectie activa, exista pe alocuri reminiscente din trecut. si evident dorinta interioara de a-l gasi pe EL-ul de acum. pana la care simt ca mai este ceva drum de parcurs si ca mai am lucruri de rezolvat cu mine insumi.
inca un lucru resubliniat este faptul ca urasc din suflet dramele, barfele, situatiile care nasc scandaluri. mie imi place ca lucrurile sa fie spuse verde in fata, cu pretul durerii. si ador oamenii care au curajul sa faca asta.
am avut si tema de gandire mai altfel azi noapte, am citit despre cititul in cafea si am aflat ca si mama citeste in cafea. eu nu pot. si nu stiu nici simbolistica nici a citi. scurt la obiect nu vad nimic. poate e si mai bine :)) desi habar nu am daca cred sau nu. probabil ca daca se va ädeveri in vreun fel vreun simbol interpretat citirii mele voi ceva mai receptiva.
adica eu cred in magie si spiritualitate insa exista si un dram de scepticism ce invaluie si asta. mai ales ca interpretarile apartin unor persoane necunoscute. oricum, este un domeniu interesant de analizat. pana la urma totul tine de potentialul creierului uman, de interpretare, de vise, de premonitie, lucruri in care cred. imi place cand viata mea ia si turnuri magice, mistice.
either way, i love coffee. :) indiferent ce ascunde in cescuta.

Berbec, Douazeci si sase martie - Ziua integritatii

Nativii zilei de 26 martie au inocenta, spontaneitatea si candoarea unui copil. Ei reusesc sa actioneze fara a recurge la agresivitate. Pentru ei, simplitatea este punctul cheie si sunt impotriva complicatiilor excesive. Acest lucru inseamna ca daca o persoana creaza in mod constant dificultati si probleme, el sau ea nu va ramane foarte mult in compania unui nativ al zilei de 26 martie. Cei nascuti in aceasta zi cauta de obicei o solutie cat mai simpla la orice chestiune umana urmarind lucrurile retrospeciv pana la sursa care le-a generat. Din acest motiv, calitatile intuitive ale nativilor zilei de 26 martie permit adesea semenilor o introspectie in modul in care pot realiza anumite lucruri.

Desi nativii zilei de 26 martie sunt activi, ei manifesta un fel de detasare filozofica. Sunt capabili sa stea deoparte si sa priveasca situatia, sa analizeze ceea ce ar putea sa iasa rau si sa ajunga la o solutie avantajoasa si inteligenta. De asemenea, ei se pot retrage intr-o anumita masura din viata, chiar pana in punctual de a se izola pentru anumite perioade de timp. Aceasta nevoie de izolare ii determina sa se retraga intr-un loc preferat, poate in muntii indepartati, in desert sau pe malul marii pentru a-si reincarca bateriile in mijlocul naturii. In general, in acest timp de singuratate, nativii traiesc izolati doar de dragul izolarii, golindu-si mintile de orice ganduri sau idei.

Nativii zilei de 26 martie lucreaza in general in stilul lor pasnic si in ritmul lor destul de relaxat. In spatele acestei aparente calme exista si o spontaneitate capabila sa dea nastere la ganduri si fapte destul de neasteptate. Adesea, aceasta spontaneitate se transforma intr-un umor molipsitor. Uneori, nativii zilei de 26 martie pot fi prea relaxati, stau deoparte atunci cand trebuie sa actioneze, fiind astfel dezavantajati atunci cand au de-a face cu persoane mai agresive si mult mai orientate.

Nativii zilei de 26 martie sunt constienti de fobiile lor si de faptul ca prefera sa faca lucrurile in stilul lor propriu. Totusi, deoarece sunt un pic mai excentrici decat majoritatea celorlalti, ei pot fi de acord cu anumite lucruri.

Persoanele apropiate nativilor pot fi considerate norocoase deoarece acestia nu sunt interesati sa aiba un numar mare de prieteni. Pentru ei, un prieten este un prieten pe viata si indiferent cati ani vor trece, ei vor fi intotdeauna deschisi cu inima si casa pentru cei cu care au relatii speciale. Pe de alta parte, daca ei insisi sunt uitati sau respinsi, pot intoarce o noua fila a vietii si pot accepta situatia cu stoicism.

SFATURI: Fii atent sa nu fii extrem de moral sau moralist. Fii mai bland si invata sa te iei pe tine insusti mai putin in serios. Relaxeaza-te si distreaza-te uneori.

PUNCTE FORTE:
Intuitiv
Multumit
Responsabil

PUNCTE SLABE:
Negativ
Nesigur

and it ended as swiftly as it begun

mi-am invatat natura.
ma cunosc intr-atat incat deja nu mai am nevoie de prea mult timp sa imi dau seama de potriviri. sau de ceea ce simt cu adevarat. imi urmez instinctele total si de data asta nu mai sunt dispusa sa las de la mine sau sa trag de mine. si asta nu intr-un sens egoist sau self centered duse la extrem. pur si simplu vreau sa profit de viata si de fiecare clipa, decizie ce implica deciziile de moment.
asa ca dintr-un amalgam de momente frumoase traite in ultima vreme mi-am dat seama ca nu sunt gata sa imi asum prea multe responsabilitati in ceea ce priveste anumite aspecte ale vietii mele, ca nu mai am puterea interioara necesara sa incerc sa ii fac pe cei de langa mine sa ma inteleaga. si nici nu ar trebui. este ciudat ca de fiecare data cand simt ca cineva vrea ceva mai mult de la mine bat in retragere si vreau sa fug. pentru ca simt ca cineva incearca sa imi ia ceva cu forta. lucrurile acestea ar trebui sa vina de la sine, si nu ca sa umple un gol din viata si existenta ceiluilalt ci ar trebui sa vina ca o completare naturala.
sunt adepta fideliattii in cuplu dar in acelasi timp al libertatii si increderii, a respectarii personalitatii si identitatii partnerului (indiferent de gradul de implicare al ambelor parti).
fiecare are nevoie de spatiul si timpul sau, si deja nu mai suport ideea de fortare, de punere de monopl (spus intr-un fel poate exagerat).
si multe alte lucruri vin ca si completare pe langa ceea ce simt.
simt ca nu pot comunica, simt ca nu ne potrivim, simt ca fiecare particula din mine spune stop. simt ca sunt libera si asa am sa raman si simt ca tu nu simti asta. ca vrei sa pari ca si cum ai simti dar nu este asa.
si iti multumesc pentru clipele frumoase de neuitat dar asa vor ramane. pentru ca pana la urma nu exista mai mult decat clipe in viata asta. clipe de care vreau sa ma bucur fara sa le las sa se transforme in ceva urat.
stiu ca mai am de trait n experiente si de abea astept si ador faptul ca si anume cu fiecare clipa invat ceva nou despre mine, despre viata, despre ceea ce reprezint. si ca iata, un nou cub se aseaza in micul turnulet al existentei mele.
si sper ca vei intelege si ca nu ma vei judeca, si ca nu vreau sa fac rau si tocmai de aceea sinceritatea a fost,este si va fi mereu cel ma bun prieten al meu. si nu imi spune mereu ceea ce vreau sa aud, dar imi spune mereu ceea de ce am nevoie cu adevarat. pentru ca nu imi plac jocurile, minciunile si povestile si nu vreau sa devin sau sa ne transofrm in asta.
asa ca astazi iti voi spune ca s-a sfarsit, desi tu simti deja asta. si nu pot decat sa sper ca vei intelege.
si va fi pentru prima data cand nu am sa fac promisiuni, nu am sa cer prietenii, nu am sa cer nimic. am sa iti spun si atat.
si am sa iti multumesc pentru fiecare clipa, mangaiere si sarut.
pentru ca a fost frumos.